やばい案件だと薄々気づいていながらも、自分が選択できるのは、やっぱり全力投球…。 えらく長文になっちまったけど、それはそれでターニングポイントかもしれないと開き直り。

その類いの話題は、私はこんなダメ人間なんですよー「だから近寄らないでね」というお断りの話じゃないかと思ってた。だけど、そうじゃないのかもと、ようやくわかった気がしたり。

たぶん自分がしなきゃいけないのは、全肯定。 あいにく、そのための経験値だけは積んでる…。

「オレが認めたカワイイ女子が、そんなつまんねえことでグダグダ悩んでんじゃねえよ！」 そう言いたいけど、ここは我慢…。

自分自身の過去のブログを漁ったおかげで、ようやく安定稼働？ そして『NT-D』を制御するかのごとく、わざと自分を情緒不安定にして、そこからどうやって回復するかを試してみたりもしてる。

・脳内麻薬が出っ放しのところにアルコールが入りゃ、そりゃ何もかも自分に都合良く見えるわな…。どこから「実は両想い」「このまま一直線～！」みたいな発想になったんだか？！抜けるまでにもかなりの時間が必要だったし、あぶねーあぶねー。 ・いつもの調…

最近、なぜか胸がいっぱいで吐きそうになる。その原因について、ちと考えてみた。 自分は趣味でも仕事でも人でも、夢中になると周りが見えなくなる。その自覚がある（ちなみに夢中でないものは、いつだって面倒くさい）。 だから、それが原因で相手に迷惑を…

ホントの自分は皆が思っているような人間じゃない。だから知らない方が幸せかもしれない。今のままの距離感がちょうどいいのかもしれない。 コレって、お断りのテンプレでは？ それにも気づかず、能天気な返事をしてしまった自分に絶望した…。

ただでさえ夏場は食欲が減退するとゆーのに、職場を出た瞬間に胃液が逆流した。（逆に俺の集中力、スゲー！） そして彼女が欲しいのは、たぶん「自分に好意を寄せている人間のデータ」だ。 さらにコミュ障を盾にしたヤバイ人なのかもしれない。 そうだとした…

いい歳こいたオッサンなのに、LINEの返信がまる一日空いただけで、なんかもうグダグダ…(-_-;) さすがにコレは誰にも言えねえな。

微妙な関係の男女のどちらかが、あと数駅で電車を降りるという数分間。 互いにぎこちない言葉を繰り返すたび、覗き込んだ彼女の瞳は、ボクからの言葉を求めていたように見えた…。 けどね、違うよねー(・∀・)。 だって電車を降りたが最後、こっちを振り返りも…

なんかずーっと、『東京喰種』関連の曲を脳内で再生していたのは、自分を暴走させないためだったのかもしれない。 短期暴発型の自分が、今日、初めて「そうでない」選択肢を選んだ。

在職中は呑みの席以外では特に話すこともなく…。 気まぐれなLINEのやりとりを続けて、それが気まぐれじゃなくなるまでに、約5ヶ月半。 急接近したように感じていても、ボクらはまだ、それだけの間柄だから。 明日、半年ぶりに再会できてもあわてないように。

実は当時の元ヨメと同じようなことを悩んでいて、2年前に心砕いていた「色白でメガネ、しかも微妙にコミュ症」女子を同時に兼ね備えた、自分にとってのラスボス級。 受け止めきれなかったのが少々気まずい。

彼女のTwitterアカウントを見つけてしまったなう。 結構、毒舌かも。そして仲の良さそうな男友達がいるなー。 まあ、それはそれで。 やばいな、どうやったら彼女が心おだやかでいられるのかばかり考え始めてる。

彼女はちゃんと大事なことがわかってる人だ…。

確かなことはたったひとつ。 彼女が今、悩んで迷ってるんだったら、自分は迷ってちゃいけない。 いやー、ちょっと待った！！(・∀・) いつもモテるための理想だけ高くて、結局収集つかなくなってるやん！！ 向上心は持ってなきゃいけないけど、自分、この歳に…

なんか自分が異性と仲良くなるタイミングって、いつも相手が何かに悩んでるパターン。

変な妄想にとらわれるのは、仕事が暇すぎるからだよなー、きっと。 自分の不安を抑えるために、都合のいい解釈をするのはやめないと。

あらら、すっかり信用されたみたい。 変な男（自分含む）に引っかからなきゃいいんだけど。

そう、ただの独りよがりだと思わないと、マジで暴走しそう…。

ホント、この先をどうするか考えよう。